IL PARADOSSO DELLA SOLITUDINE: SENTIRSI SOLI TRA LA FOLLA Dr. Krishan Chand Sethi *

La solitudine non è semplicemente l'assenza di compagnia fisica. È un'esperienza complessa,
profondamente personale e spesso fraintesa. Essere soli viene spesso visto come la radice della
solitudine, ma è il sentirsi soli anche quando si è circondati da persone che rappresenta un paradosso più
profondo e doloroso. Questa disconnessione emotiva mette in evidenza l'essenza di cosa significhi essere
umani e perché abbiamo bisogno fondamentalmente di identità, riconoscimento e relazioni significative.
Al centro, la solitudine tra la folla è una forma di isolamento sociale che va oltre la vicinanza fisica. Tocca i
bisogni più profondi del cuore, quali appartenenza, comprensione e connessione emotiva. Si può essere
circondati da amici, familiari e colleghi, ma provare comunque un senso profondo di solitudine se mancano
veri legami emotivi con loro. Questo tipo di disconnessione suggerisce che la solitudine più dolorosa non si
trova nella solitudine fisica, ma nell'assenza di supporto e comprensione emotiva, anche tra molti.
Il bisogno umano di Connessione Emotiva
Gli esseri umani sono per natura esseri sociali. Fin dalla nascita cerchiamo connessioni, non solo per
sopravvivere ma anche per il benessere emotivo. Il dolore del sentirsi soli tra la folla evidenzia una
disconnessione fondamentale tra il nostro ambiente sociale e i nostri bisogni emotivi. Quando ci sentiamo
invisibili o inascoltati da coloro che ci circondano, può portare a una sorta di solitudine esistenziale, che
mette in discussione il nostro stesso valore personale.
Questa forma di solitudine mette alla prova la nostra capacità di formare legami sociali significativi. Non è
sufficiente essere circondati da persone; abbiamo bisogno di una vera compagnia, ossia di relazioni in cui
ci sentiamo apprezzati, compresi e riconosciuti per chi siamo veramente. Il paradosso sorge quando siamo
circondati dagli altri, eppure ci sentiamo completamente isolati, come se i nostri bisogni emotivi fossero
invisibili a chi ci sta intorno.
Il ruolo dell'Intelligenza Emotiva
La solitudine in mezzo alla folla spesso indica una mancanza di intelligenza emotiva, sia a livello
personale che nel nostro ambiente sociale. L'intelligenza emotiva ci permette di empatizzare, connetterci e
costruire relazioni più profonde. Ci aiuta anche a navigare nelle complessità delle interazioni umane.
Quando l'intelligenza emotiva manca, la comunicazione vacilla e la nostra capacità di connetterci con gli
altri a un livello significativo si riduce.
Quando ciò accade, non importa quante persone siano fisicamente intorno a noi, possiamo comunque
sentirci isolati. L'assenza di vera comunicazione, comprensione ed empatia crea un divario che la sola
vicinanza fisica non può colmare. Ecco perché ci si può sentire profondamente soli anche in compagnia di
altri, perché non è la presenza fisica che conta, ma quella emotiva.

Il contrasto tra Solitudine e Isolamento
Esiste una sottile ma importante distinzione tra essere soli e sentirsi soli. La solitudine può essere
un'esperienza pacifica e rigenerante. Ci permette di riflettere, ricaricarci e riconnetterci con noi stessi. Al
contrario, l’isolamento – soprattutto quando vissuto in mezzo agli altri – è emotivamente estenuante. La
differenza fondamentale sta nel nostro stato emotivo. La solitudine è scelta, mentre l’isolamento è subìto.
La solitudine ci permette di godere della nostra compagnia, ma l’isolamento in mezzo alla folla sottolinea il
nostro bisogno di connessioni significative che mancano.
Nella solitudine possiamo trovare chiarezza, pace e conforto. Nell’isolamento, specialmente in un gruppo,
ci troviamo a desiderare quelle stesse connessioni che mancano, rendendo l'esperienza ancora più
dolorosa. Ci ricorda il bisogno umano non solo di compagnia fisica, ma di relazioni che nutrano l'anima.
La Solitudine Emotiva: la lotta nascosta
La solitudine emotiva è forse la forma più estenuante di solitudine. Non si tratta del numero di persone
intorno a noi, ma della profondità della connessione che sentiamo – o meglio, che non sentiamo – con loro.
Quando ci manca una vera compagnia, i nostri bisogni emotivi rimangono insoddisfatti, lasciandoci sentire
isolati e incompresi.
Questo tipo di solitudine può sorgere in tutti gli aspetti della vita – al lavoro, nelle amicizie, nei rapporti
familiari -. Suggerisce una mancanza di realizzazione emotiva, dove nonostante la presenza di persone,
non sentiamo il supporto o la comprensione che desideriamo. Questo vuoto emotivo è ciò che rende la
solitudine in mezzo alla folla così faticosa. Amplifica il nostro senso di isolamento, ricordandoci le
connessioni che ci mancano, piuttosto che quelle che abbiamo.
L'importanza delle vere Amicizie
Questo paradosso della solitudine sottolinea l'importanza delle vere amicizie. Le interazioni superficiali, o le
relazioni basate sulla convenienza o sui guadagni materiali, non possono colmare il vuoto emotivo che la
solitudine crea. Le vere amicizie, d'altra parte, offrono nutrimento emotivo. Forniscono un senso di
appartenenza, comprensione e supporto che va oltre la semplice presenza fisica.
Senza questi veri legami, rischiamo di sperimentare una solitudine più profonda e più significativa, che non
può essere colmata semplicemente dalla presenza fisica delle persone, ma solo da vere amicizie che
nutrono l'anima. Sono questi legami genuini che danno significato alla vita e ci aiutano a sentirci veramente
connessi in un mondo che può spesso sembrare isolante.

*Poeta, scrittore, artista, studioso di Interazioni umane e Benessere emotivo

THE PARADOX OF LONELINESS: OVERCOMING A SENSE OF DEMEURANCE

Loneliness is therefore not the lack of someone’s physical presence. And the process of grieving is quite a
complicated one, which is very individual and often mistaken for something it is not. It is generally a notion
that being lonely is caused by being alone but contrary to this, the worst form of loneliness is being lonely in
a crowd. This detachment underlines that we are but humans, and why we require identity,
acknowledgement and companionship.
In its true sense, loneliness in a crowd holds definition of a state of social exclusion that seems to be way
beyond the physical context. It speaks of the need that resides deeply within the human soul—need for
acceptance, for compassion and for fondness. Even if you are accompanied with friends, families, and co-
workers, still you will feel lonely if you do not have close and intimate relationships with them. Such
emotional detachment only points to one truth: one may search for solace in isolation; but the bitterest
loneliness is born of lack of emotional communion even in the crowd.
The role of human beings in relation to the necessity of social well-being or affection.
Human is a social animal. From the time we are born we strive for attachment not only for the need to
survive but for the need to have our attachments needs met. The experience of being lonely in a crowd
indicates a gap between people’s sociological reality and their subjective experiences. This is epitomized
by the type of loneliness that stems from feeling invisible, and unheard by people around, and this kind of
loneliness puts to question our very existence.
This kind of loneliness poses a great challenge to individuals in as much as relating to other people is
concerned. The problem is not being lonely – the problem is being lonely in a world full of people and
relationships with are others don’t see us, understand us, or acknowledge the real us. The ‘voice’ of
loneliness appears when we are with people, but one can remain all alone as if no one can hear or see a
man’s pain.
Emotional Intelligence: Its Definition, Importance and its Use
It is not only one’s personal deficiency that makes one feel lonely despite the presence of people around
but also a failure of society or people around one to display elementary emotions intelligence. Emotional
intelligence enables us to understand and appreciate or even know and relate with people at a deeper
level. It allows us to also deal with human behavior another thing that it has helped with is relating to
counterpart. Indeed, it’s a known fact that when people lack emotional intelligence, they experience poor
communication, thus, a lack of connection with people.
This, in turn, means that even when there are many people around us, we may not necessarily feel the
need of the company of at least one other person. This means that when people are merely physically
close to one another, there is no chance for them to find that connection is indeed not enough to make
people close, since often the gap resulting from the lack of genuine communication and comprehension

cannot be crossed by simply being in the same room. This is why one can feel deeply lonely in company
because in fact it isn’t the bodies proximity which counts, but emotional proximity.
The distinguishing of solitude and loneliness has been described as follows:
While those two terms often may seem identical, there is a certain difference between being alone and
being lonely. In the right sense, solitude may be an enriching way of experiencing the environment since
there are times when quiet is golden. It makes it possible for us to pause, to rest, and to rejuvenate, within
one’s own self. Here, loneliness – and especially when experienced in the company of the others – is tiring
emotionally. The difference is in terms of the feelings that we harbour concerning such matters. This is the
reason why solitude is more desirable than loneliness, which is forced upon people. Being alone enables
one to be comfortable with him or herself, but being alone while surrounded by people defines the desire of
having companionship even where none exists.
In the case of loneliness organizations offer a chance to find answers, harmony and comfort. In loneliness,
one tends, for instance, to get into a group with expectations of companionship only to find that some of the
people are as lonely as you are missing the company that is not there. It translates to the need man has not
only to be touched but to be touchable, to have contact that is real not virtual or imposed.
Emotional Loneliness: This lecture is titled “The Hidden Struggle,”
Emotional loneliness is possibly the most tiring type of loneliness that anyone can experience. This is not
about the amount of people around us that we are having issues connecting with or not connecting with at
all. In our day to day lives, if we do not find genuine friends to share our feelings with, our emotional outlet
does not get replenished, which makes us feel lonely.
This sort of loneliness can occur in any sphere of life; at the workplace, in friendships, in a family. It hints on
emotional vacuum, where even though there are people in ones society, there is no warm embrace or
someone who understands one’s predicament. That is what makes loneliness in a crowd so tiring and
frustrating because all those people around are indifferent to everything that happens. Instead of enhancing
our feeling of connectedness, it intensifies our feeling of loneliness, as it constantly reminds of relations we
have lost.
Of course, what all these imply is the importance of real friendships that one can never easily bid farewell.
This has the paradox of loneliness, which gives a true value to real friends. In other words, ordinary
interpersonal contacts or interactions, often referred to as exogamic relationships that are shared on the
premise of convenience or on the basis of barter of some material benefits, are incapable of satisfying the
need for companionship that loneliness helps to evoke. Whereas, real friendships provide the emotional
support. Besides mere physical presence, they give one the feeling of belonging and understanding as well
as support.

Without these real connections we can be lonely even being in the company of many people at a funeral,
party or work place. It will be useful to have measured interactions that do not only occupy the space we
live in but are also meaningful. These are the authentic relationships that add value to life and make us feel
connected in the society that many a times feels lonely.
Conclusion
The following paradox of loneliness, which translates to being lonely in a throng of people, make people
understand and appreciate the importance of interpersonal relationships and connections. Though it’s
desirable to have other people around; it is more desirable to be noticed, recognized, and appreciated. The
type of loneliness that one gets when emotionally lonely is one of the worst painful feelings one can
undergo and the only way to deal with it is through the acquisition of meaningful relationships that enrich
the soul. If we do not have these connections we may remain lonely even if we are with people, thus
making it even harder to seek internal calm.
In the modern world with screen-based interactions boasting of their importance more than heartfelt
connections, the complicated task is to create healthy connections that would provide the emotional
support and recognition that we need. Then we can truly connect the loneliness with that true
companionship that provides not only the sustenance but the nourishment of a person and his soul as well.
*Poet, Writer, Artist and Academician specialized in Human behavior and Holistic well-being